变就是唯一不变

对你的心
一直在变
穿插在爱与不爱
想与不想之间
变的是过程
不变的是结果

心跳

你的眼神充满魅力 带走我的心跳
你的温柔如此靠近 带走我的心跳

讨厌
对你还有心跳的感觉
以为已经忘了淡了
却又还在里面
只能哭着思念
拼命伪装自己
至少在你面前

因为
没有了你
我必须过得比你好一些

生日快乐

正在帮你倒数二十一岁生日，还有半个小时。
不懂你今年的生日愿望是什么咧？应该是有花不完的钱吧！哈哈！可惜你不能吹蜡烛啦，不然就可以跟你借一个愿望了。我的愿望是希望以后可以遇到一个永远真心爱我的男人。那我为他做什么也愿意！不过没有蛋糕蜡烛也是可以用另一个方法许愿的啊！我教你啦，看星星许愿，或者坐摩天轮许愿也可以的！更浪漫咧！
不懂现在的你在做什么，怎样的心情？
虽然我到最后都没有陪你一起过生日，但我为你准备的这份礼物希望你会喜欢。至于adidas就想都别想了！这笔钱还是存起来去shopping比较好！哈哈！

分手第七天

今天一觉睡醒又是中午了，可以像这样赖床真好！如果可以抱着你就更好了！有时会自己乱想如果你和别的女子接吻抱抱，我一定吃醋难过死了！但是现在你已经不是我的了，你想亲谁抱谁我管不了。就像我跟别的男生有亲密接触你也不会怎样。是这样的吗？已经一点都不会吃醋了？很想知道我在你心里是什么位置，只是朋友没有其他了？一点点幻想都没了？可是不久前你才为我哭啊！你亲口说的。
朋友说我也算是一个美女。听起来好像只是安慰我，没什么说服力，总觉得美女离我很远。你也赞过我美，但是最后还不是把我给飞了。但是我跟自己讲，我一定要让自己变得更美，要你后悔当初抛弃了一个真心爱你又漂亮又有本事的我！我一定要你看到比以前更好的我。我失去的只是一个不值得我爱的男人，而你失去的却是一个难得真心爱你的女人。就算你以后找到更好的，也未必找得回像我曾经给过你幸福的这种感觉。虽然我的确 给你很多麻烦，时常惹你生气。但是你也一样常常气我啊！所以我们扯平了。不管你觉得我有多不好，但我至少还为你特地下厨 ，应该要感动了吧！虽然气氛被搞得不是很好，哈哈！
过多几天就是你的生日了！好想和你一起过哦！但这个愿望只能在梦里达成了。听说今晚有朋友会提早帮你庆祝，真好！现在应该很happy咯，可能在和哪个性感辣妹跳着热舞了！做男子几好，爱怎么玩就怎么玩，不用怕亏本。想想还是不服气，你在风流快活，我还孤孤单单！太不公平了！看起来我就像被你玩厌了的可怜虫。你可以玩，我也可以玩！做乖乖女又没人爱的。
再给我一些时间吧，我相信我可以忘记你的。到那时候我也不会再骂你，讽刺你，讲这些负气话了。只是在我忘记你之前，你就委屈点咯！反正我骂你你也不知道的！哈！

分手第六天

早上做了一个梦，梦里有两个男生对我很好很体贴，其中一个男生印象特别深刻！在梦里我病了，而那个男生很体贴的夹东西给我吃。那个男生很熟悉，很像是你又很像不是。梦里的我们心里都喜欢对方但是又不敢开口。这样的梦很甜，害我都不舍得醒了！如果现实中的你也像那个梦中情人一样那该多好。
刚刚终于忍不住打给你了！电话通了过后，很紧张心跳得很快！幸好你还是接电话了！很怕你会逃避我不接我电话了！虽然我们都是乱聊一通，但是心情却变得很愉快！去年的这个时候我们才开始变熟，还时常通电话。只是没想到后来变成情人，然后再由情人变回朋友。缘分真玩人，偏偏我就是信缘！
知道分手过后你过得比从前好，该替你高兴吗？很想问你分手过后，你还有没有想过我，有没有一点伤心难过，有没有哭？但是我不敢问，怕听到不想听到的答案。而且问这样的问题太没尊严了！我还想在你面前留一点面子，不要老是给你看到柔弱的一面。觉得自己很不争气啊！为什么每次都在爱情里跌到，这次还败在一个没有安全感的花花公子，等到清醒了才有被玩弄的感觉。是我玩出火啦，活该！烧痛了，人家也不会可怜你的！
如果你看了这些，应该会骂我笨咯！但是我控制不到的啊，我也不想的。可能是假期太无聊，或许迟点有东西忙了，就会慢慢放下你了吧！有时会期望快点有新恋情可以代替你，这样比较容易康复吧！至少临睡前也不会感到寂寞了。
好想大哭一场，闷在心里很辛苦。偏偏想哭却又哭不出来！
今晚还是很多星星，只是没有陪我看星的人。
想继续早上那个梦。。。
晚安

分手第五天

凌晨三点，我睡不着。刚和朋友通过电话，他懂我心在痛，所以特地打来安慰。聊了很久，心情平复了很多。后来我发了封信息给你，里面写我已经好了，不再痛不再想了。你信了吗？试图想骗你，也骗我自己，好让我们都可以以平常心继续。结果，我连自己也骗不了自己，又怎能骗得过你！
我那个朋友和他前男友在回一起了，曾经背叛过她那个。那个男的是真心的吗？这样的感情还会长久吗，还会被祝福吗？
而你呢？会不会有回头的一天吗？如果那一天真的来临，我会不会接受？还是如果我极力挽回，你会不会心软？哈哈！笑自己很傻，明知道不可能了。失去心的爱还怎么维持。
身边的朋友都跟我说你不好，这个不好那个不好的，听得我也不好受。难道是我当局者迷？还是他们都看不到你好的一面？就是不喜欢从别人口中听到你的是非，你越不好就代表我眼光越差。为什么别人口中的那个大坏蛋，我却要把他当成宝来爱，最后都得不到半点回报。大家都劝我不要再想你，你不值得。我当然清楚你不值得，没有人比我更了解你。我不适合你，你也不适合我，这个就是事实。我从来没想过要和你复合，只是偶尔在心里想一想你也不可以吗？我恨你，为什么分手的理由都好得我不可以怪你，好像我不成全就是我的错！
要问我还爱你吗？不懂了，只知道有时候还是会想你，就只是单纯的想而已。。。
晚安了

分手第四天

本来打算不写了的，但是心里的话又不知对谁说。这里是我失去你后唯一的心灵寄托。当初你要我每一天都写一封日记给你，到底是为了什么？我不懂，更不想猜。我不要每次都给自己假希望，然后又失望。那天我对你说了气话，说以后都不会再烦你，还会做好朋友的本分。结果有苦自己知。我每天都好想你，想打给你，但是又不能。一方面没面子，另一方面也不想把自己的热脸拿去贴你的屁股。因为我懂就算打了给你，通过电话后我只会更难过，更心痛。再说你也已经不爱我了，这么做还值得吗？
今天看戏学了一句对白，如果一对情侣分手后还能当朋友只有两个原因，一就是他们根本没有相爱过；二就是彼此都还想为对方付出。我认为还有一个可能性，就是因为了解而分开所以成为朋友。我想我们就是属于第三种的吧！
今天 还从朋友口中得知，情人也许可以和朋友一样，但朋友跟情人绝对不一样！很残忍！我一直以为我们可以成为像情人互动般的朋友，原来是我自己想太多。难道是我太贪心了吗？其实我的心每天都跟脑在吵架，明明心里很想你，但理智却告诉我不可以！结果打给你也不是，不打也不是，很烦很烦。。。
已经习惯夜睡的我，每到凌晨就很精神。像这样静静一个人想东西，享受寂寞。而在另一端的你又在做什么？想必跟我应该天渊之别吧！你也会有情绪崩溃的时候吗？还会寂寞吗？有时我会有错觉以为自己已经走出来了，但下一秒又会沦陷在思念里。我好想把你忘记，把我们的过去都忘得一干二净，只有这样我才不会那么痛苦。
很想来一杯酒，我很想醉。或许醉了我才有勇气做一些我现在不敢做的事。就像。。。说我还不想放弃你！
锋，今晚我可以找你聊天吗？只是一般朋友聊天。。。

分手第三天

已经第三天了！你对我已经没有耐性了。你明明答应过我会陪我，帮我撑过这过渡期的。但是你竟然逃避我！不接我电话，不回我信息。我很慌，我不懂该怎么办。后来我才明白，朋友只是在有需要时才会出现，当不需要的时候就要自动消失。而现在我们只是好朋友，你一直强调的好朋友，我就应该作好朋友的本分，而不是好象现在这样老是缠着你。我好气，气你无情，气我无知。我在心里发誓，从现在起我不会再找你，不烦你，除非你先找我。傻婆，是时候要看清事实了，你已经离我远远的了，已经追不回了。收着那些信息也没意思了。我也不会再写下去了，因为现在的我已经没办法给你感动，看了你也不会高兴。我只想要解脱。
锋，你一定要努力做工赚钱，就快二十一岁了，要生性啊！不要再让人替你担心了。我会祝福你，你也祝福我吧！
我们永远都是-好朋友

分手第二天

到了分手第二天，对你的想念越来越深。一觉睡醒想，看戏想，坐着发呆也无端端会想。突然很多我们以前的回忆都回来了，不管是开心地还是伤心的。我放不开。我好想紧紧抱着你，看着你对我笑，听你说你爱我，晚上睡觉幻想你从背后抱着我，我躺在你怀里安静睡着，连发梦也会梦见你。可是现在这一切你还会在意，还在乎吗？我已不懂自己在你心里的位子，你好象变得越来越陌生，变得让我很讨厌！为什么你不要我！为什么你不爱我了？
怪我太天真，我还以为可以随时跟你撒娇，要你陪我，甚至跟你说我还想你。原来全部只会造成你的困扰。我忍不住，我很想打给你，想知道你在做什么，想知道你好不好。每次听到你的声音都有一种说不出的心酸，我不忍心你这么劳累，我还是会担心你。可是事实上，你已经根本不需要我了！没有了我你还是可以应付得来，还是过得很好。但是我没有了你，我一点都不好！我很难过！

分手第一天

分手的第一天，你的感觉如何？
分手的第一天，我没有吃不下睡不安，心情没有大起大落，没有肝肠寸断，心没有很痛，没有想死的感觉！失恋了日子还是要照过的。若真要找个形容词，“若有所失”！像是不见了什么，却又不知是什么。可能在这段时间，我已慢慢习惯没有你的生活。反正我有男朋友也跟没有没两样，他都不理我不陪我的。虽然现在的我很平静，但也不禁害怕到了夜深人静的时候，我又会不会因为不小心踩中你的地雷，寂寞的偷偷哭起来。我又会不会因为等不到你的电话，一句晚安，一句老婆而失望。
结果我真地会怕。我怕在夜深人静时你不在，寂寞一个人。原来我并没有想象中坚强。我的心真的受伤了！眼泪终于忍不住了，我的心跟着眼一起流泪。我不懂还可以装到什么时候，我真的还可以只做你的朋友吗？看回你以前写给我的信息，还有我们一起拍的照片，都不懂该删还是留。
4/3 老婆刚才忘记拿电话下去喝茶，对不起现在回着家了muack
6/3 老公很想你哦
7/3 老婆大人我梦到你要跟我分手啊，我哭着叫你不要，你一把打来我就醒了
7/3 老婆我爱你，你不要不要我哦
13/3 老婆到家了，明天考试老公为你加油！！muackz god nite
30/3 天使，每个在我心中都是天使
8/4 要老婆陪，明天来陪我
这些都是你发过给我的信息，虽然不是什么甜言蜜语，但我已经觉得很窝心了。
假装多好我只要只想要再拥有一秒
去相信你的拥抱一直会让我依靠
继续等待心甘情愿不想逃。。。

分手前的日记4

终于还是避不过，该来的还是会来。
不懂要怎样形容现在的心情。好像失去了什么，也好像失而复得。你还是开口跟我说了分手。很奇怪，听到这句话当时的我，并没有很激动。但心里还是会稍稍抽痛，然而想哭却哭不出。你要求我们做回朋友，好朋友。起初，我不依，可能是因为不甘心被抛弃的心理吧！但慢慢的我还是不得不向现实地头。现实好没人情味，好残酷！你想做回朋友，那我们就只当朋友咯，谁怕谁！乌龟怕铁锤！：p
你口口声声跟我保证我们分开不是因为第三者，不是因为你变心。但你却不能否认你对我的感情已经在不知不觉中由浓变淡。要怪就怪我们的感情太脆弱经不起考验。要怪就怪我自己爱上了这么坏的一个你！是我自己太认真玩不起爱情的游戏，怨不得别人。更何况，你没学历没事业没景经济基础，又坏脾气坏习惯一大堆，根本就不是可以托负终身的好对象。别怪我，你伤了我，我也很应该照例骂回你几句吧！哈！我也需要好好发泄一下的。
你安慰，你劝我，勉强没幸福。还装伟大说是为我好，不想我单方面付出，不想我越陷越深。听起来很讽刺。虽然我心里明白，分开对我们彼此都好，你其实也不想伤害我，不想我难过。但在此时此刻你放弃我的同时，我又怎么能委屈自己心里认同你！你的声音没有温度，我只好逼我自己哭。不是想挽回什么，而是想把一切一切对你的思念，不舍，统统化为眼泪，在今天，在你面前。我相信哭过了，痛过了，我就会有勇气接受事实，面对没有你的未来。但是我还是不甘愿，我不甘心，为什么你可以那么潇洒，讲放就放，为什么伤心的只有我。所以我硬要你陪我，讲完这最后一次电话，就当是最后一次宠我。
这次，我们以朋友的方式，好像回到最初以前，没有负担没有压力，就这样很舒服很单纯。原来我才发现，其实在很久以前，我们已经在为分手做心理准备，只是等时机成熟而已。所以现在才可以把伤害降到最低。我应该感谢你的果断，问题还是要解决的。虽然我输了爱情，但我赢回来一个好朋友。一个我想珍惜的朋友。不过我有一个小小要求，你以后可不可以只单叫我，培。诗培诗培的很陌生！我不要！
我说过会把这些日记送给你，我一定会做到。但我不懂还会不会继续写下去，还有没有那个心情。因为我不要一直带着爱你的心和你做朋友，会很辛苦。不过很安慰，通过电话你听着我读这些日记，是感动的。可能我是用心去写，所以才能感动你吧！你懂吗，当时读着的我心里也是甜的。本来我还有点担心会不会写得太肉麻了！哈哈！只要你懂我对你好，这样就足够了。

分手前的日记3

第三天在这里跟你聊天了。这方法不错，可以发泄对你的思念，也可以打发时间。每晚在等你电话时，幸好有电脑陪我。只是要到什么时候我们的立场才会改变呢？几时也让你来等等我呢？偶尔还是会为这发你唠叨。有时我会猜想，读着的你会有什么感觉。感动？还是反感？最好是前者！我也只不过想让你更了解我心里在想什么，没其他了。
想想我们在一起也快一年了！虽然我们没有纪念日可以庆祝。你答应过我找时机重新跟我表白过的，然后那天就定为我们的纪念日。但是你忘了。告诉你个秘密，我拍拖三次都是在快满一年时就分开了！很泄气！该不会有什么一年魔咒吧！所以我真的很希望我们可以庆祝一周年纪念，甚至两周年，三周年。。。很贪心！
其实你欠我的又何止一个表白，还有很多很多数不清。我没有怪你的意识，我懂你的处境。或许我们不适合普通情侣那样的谈恋爱方式。所以只要你有时间陪我出街，陪我看电影，我就会高兴到飞起！这叫容易满足吗？
不懂做么，没心情写下去了！一心只想你快点打来。很想很想你！而你又有想我吗？现在已经不早了，你也差不多是时候回家了吧！为什么有这么多朋友，每晚都有喝不完的茶。你在外面做什么我都不清楚。有时也会担心，你有没有骗我瞒我。难道做一个男人背后的女人就是要这样，对什么事情都不闻不问。只要在它需要时出现就好？是这样的吗？好累，不想再去想了。

心情复杂

分手前的日记2

昨晚等你电话等到睡着了。半夜突然吓醒，看一看时间，凌晨两点钟，原来我才小睡了四十五分钟。醒来第一时间就立刻检查手机，生怕错过你的每一通来电，但是手机并没有任何未接来电甚至信息。你答应过我回家后会给我电话的。我怕你突然忘了到家后倒头就睡，所以还是主动打给你。打了几通，你终于接电话了。从电话中听出你还在外面，你说就快回了。然后我说等你，就这样挂了电话。其实当时的我，有点累，有点爱睡，可是我还是想等你，因为我好想你，想听听你的声音，那把宠我爱我的声音。每次半夜吓醒，发觉你不在身边，那突袭而来的寂寞很难耐。因想你而寂寞，那种感觉好想哭。。。
不久，你打来了。听到那熟悉的风扇声，我懂你已经回到房间了。 今晚你的声音听起来没有那么累了，好像心情不错！我也安心了点。你告诉我打算在这个月的二十号，星期六，提早在家里搞一个小小生日会，邀请几个要好的朋友聚聚。毕竟二十一岁生日，庆祝一番也应该。然后第二天去Sunway Lagoon玩。你说得兴致勃勃，我也听得高兴。因为你也有预我的份。我还趁机要你生日当天把时间空出来给我，只有我们二人世界，浪漫度过。你答应了！我心里也笑了。。。
道过晚安，给了goodnight kiss我们就挂掉电话。尽管我心里有百般不舍，但我懂你累了。如果是以前，我会吵着不让你挂，但现在的我已不能再这么任性。我告诉过自己，要对你体贴，体谅。但是挂上电话后的我还是很兴奋，竟然清醒了！开始在心里幻想着那天的情景，你笑得很开心，我也开心，家里很热闹，我们唱生日歌，你许愿吹蜡烛，喝酒聊天。。。。。
可惜好梦永远不会长久！你突然又说不能庆祝了，因为某些原因。好失望！！！可能会改去庆祝父亲节吧！我问，会带我去吗？你说，对不起，因为你爸还不懂我们在一起。你在找借口吧？难道你在逃避些什么吗？难道你还不想介绍我给你父母认识？多一事不如少一事？真搞笑，以前是你要让我见你家人，我逃避；现在怎么情况相反了？
现在的我，拚命想从你身上找到证据好来证明你还爱着我，没变过。就像肚子饿的狼找不到食物，无助又凶狠。可能是害怕失去吧！好狼狈哦！
朋友说，当一个男生有分手的念头，那就代表他已经变心。
但是你却说，想分开不是因为不喜欢，而是情势所逼，更不忍心看我受苦。我绝对相信！
朋友又说，你一看起来就是个花心大萝卜，跟你在一起sad ending
尽管朋友劝我长痛不如短痛，但我还是一意孤寒的想赌一次。因为我懂你的心里还有我，因为我懂你需要一个人在背后默默支持你，我想当那个人！虽然事实证明我们甜蜜大不如前，我对你的信任也开始动摇，但我不想放弃！
有时还蛮佩服我自己！竟然爱上了这么一个身家背景的你。就像温室里的小花配上黑道老大，多么的不搭调。人家说爱情令人麻木，大概就是这样吧！竟然缘可以把我们凑在一起，那我怎么可以与现实低头，向爱情认输！绝对不行！！！月老啊，你的红线已经牵了，就帮人帮到底，赐给我力量对抗想夺去我爱情的小偷吧！谢咯。。。
已经是凌晨十二点半了，家人都睡了。客厅只剩我一个人和打字声。心里还是依然的念着你。不过把所有对你的思念都化成文字无非是一个再好不过的发泄方式。突然想起上个星期四晚上，你陪我回家，很窝心。所以我要写下来以防以后忘记，虽然我懂我不会忘。我们坐摩多到 mid valley，我在后面紧紧地包住你。过后转换搭地铁，等了很久地铁还没来，加上路途遥远，我心里不禁暗自高兴，因为可以争取多点时间黏着你，还自私的希望这路程没有终点 。然后下了地铁还需要搭德士才可以到家。你一路上都陪着我，到了连进去家里坐坐的时间都没有，就要赶回去搭最后一班地铁。虽然我嘴巴没说，但心里是感动的。我可以把它当成是爱的行为吗？谢谢你，老公。这已经是你 第二次搭车陪我回家了，我会牢牢记在心里的。因为这对我来说是甜蜜的回忆。
半个小时又过去了，你还没有消息，应该还在和朋友喝茶吹水咯！我想现在的你是高兴的，是不是都拿来讲，废废的，哈哈大笑。。。
好像已经习惯了等你的电话。习惯会成自然，所以如果一天没煲粥通信息，就会好像欠了什么一样！心里怎样都不踏实。看到这里开始怕了吧？像我这种女生很难缠的，又黏人！大概全部男生都不喜欢被绑手绑脚，尤其是你！更何况我绑不住你的人也绑不住你的心。一个人讲变就变了的，怎么挽留也没用。
是咯，你的生日就快到了！很烦，不懂送什么礼物好？特别得来要贴心，贴心得来要上得了场面！总之我就是要为你准备一份超难忘的生日礼物，超难忘的一个有你有我的二十一岁生日！但是到现在一点头绪都没有，糟糕。想过送你一缸鱼，因为你说过想养鱼。鱼缸里只有两只鱼，代表我和你。看着小鱼游来游去好像会什么烦恼都消失了！可是想想又不行，因为现在的你根本就没有时间养鱼照顾它们，迟早鱼都会被你给饿死。又想过送你renoma内裤，够贴心！但还是不适合！好像变成你老妈子了！迟点肯定被你嫌烦。送一本相簿，里面装满我们的照片，但是我们的照片又不多。还是亲手做的小卡片，纪念书，心意十足！又怕你不会欣赏。贵一点的，香水手表adidas球鞋，有点超出预算耶。。。而且送鞋子我怕你会跑掉！哈！你说，我烦不烦？不如亲口问你比较实际，但我就不信你不狮子开大口。
耶，我可爱的老公回来了！我要去和他甜蜜蜜了。。。
今晚的我带着你甜甜的进入梦乡。。。晚安，亲爱的！
Muacks!!!

分手前的日记1

现在的我好想好想你。当一个人的想念超出了界限，心就会像被一块大石压着一样，压得好重，压得没办法呼吸。但是，既然我已选择了你，我就得从这里重新学习，学习如何以你的方式去爱你。虽然过程会很辛苦，但我想试试，不想放弃。因为我只想我们在一起。
你还在外面和朋友喝茶，说是要联络感情，好为以后铺路。我只好识趣不打扰你，尽管我想你的心还是那么强烈。只好等，等你应酬完才陪我。可能等到的只是一句“晚安，老婆”。但我心甘情愿。我只想让你知道，只要我曾在你心里出现过，哪怕只是短短一秒钟，我的等待，我的付出就会变得有意义。其实，看到你这么忙，这么累，这么烦，我的心也会跟着痛。我很想帮你，只可惜我无能为力。对不起，我什么都没有，就只有一颗想温暖你的心，希望你不会嫌弃。我并不想给你压力，但无形中却成了你的负担。每次看到戏里的女主角为心爱的人默默付出，就会觉得她们很伟大。如果我也有她们一半就好了。
今晚的星星很美，月亮很圆。还记得你以前就爱吓我，当月圆的时候你就会变狼，对我。。。嘿嘿！很坏！你就是这样，嘴巴不正经，每天口花花。还有你一句“乌龟婆”，我一句“乌龟公”，想起心里还是甜甜的。你还记得吗？现在你已不肯承认自己是乌龟了！讨厌，配合一下我也不可以！
很期待你将要送给我的Winnie The Pooh，不懂你要在上面缝上什么？会是I love u吗？哈！本来我不喜欢这只黄黄鼻子尖尖的熊，觉得他很丑！可是现在却觉得它可爱了！真的很想你亲手把它送给我，很想这天快点到来。可能是害怕失去吧，突然很像珍惜你。如果因为心急而弄巧反拙，请体谅我。
我只想给你幸福！